Witze und Humor

[Karian]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[hrc][/hrc]

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.
Sagt einer: "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!"
Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir legen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf."

Gesagt, getan.
In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause.
Die beiden Hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus.

Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?"
"Sehr lustig, wieso?"
"Eben flog hier jemand vorbei, hielt seinen Schwanz in der Hand und schrie: 'Wo sind die Ärsche?!"

[hrc][/hrc]

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“

Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“

Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“

Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!“

Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“

Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“

Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen ...“

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“

Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“

Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten ...?“

[hrc][/hrc]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Petrus erwartet sie. Er sagt: "Es gibt hier im Himmel nur eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Daraufhin kommt Petrus mit der hässlichsten Frau, die man je gesehen hat und kettet die beiden aneinander und sagt: "Das ist die Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist. Für den Rest der Ewigkeit bist du deshalb an dieses hässliche Weib gebunden."

Am nächsten Tag tritt Robbie Williams ebenfalls auf eine blaue Wolke. Petrus kommt sofort mit einer wahnsinnig hässlichen Frau und kettet die beiden aneinander. "Das ist die Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist. Auch du wirst den Rest der Ewigkeit mit diesem hässlichen Weib verbunden bleiben."

Dieter Bohlen sieht dies und passt höllisch auf, nicht auch auf eine blaue Wolke zu treten. Eines Tages jedoch kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine kurvige, sexy Brünette, und kettet die beiden aneinander.

Bohlen fragt die Brünette: "Ich wüßte ja nur zu gerne, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir zusammengekettet zu werden?" - Die Frau erwidert: "Naja, ich bin auf so 'ne blöde blaue Wolke getreten!"

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Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.
"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."
"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
"Ich bin Analdehner!"
"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"
"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

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Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

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"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

[Karian]

Und hier was für die Frauen unter euch :

Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar?!"

[hrc][/hrc]

Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von Dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."
Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

[hrc][/hrc]

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, 38 Grad Fieber ..."

[hrc][/hrc]

Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.
Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."
Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"

[hrc][/hrc]

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

[Elmdar]

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, 38 Grad Fieber ..."

Den kenne ich etwas anders, aber trotzdem witzig:

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Also gut, schlag mich bitte HALBTOT ..."

[Elmdar]

http://video.de.msn.com/watch/video/tv- ... 2/h5fmczv3

[Thormir]

Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[Wultor]

*grinst*

Ist schon genial. An welche Softwarefirma wurde die "Beschwerde" geschickt? Weißt du das?
Selbst wenn's gefaked ist, ist es klasse.. *grinst*

Hier mal ein Video von so einem 'süßen' Kind-Prozess:

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=EJl-SGMyzt4[/BBvideo]

[Feixel EM]

Hat irgendwer über die Kälte gemeckert????
Für die Frostbeulen unter Euch - von einem ganz bestimmt nicht waschechten Lappen.....
Was ist Kälte?
+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C: Die Katze will mit ins Bett.
-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C: Zu kalt zum Schneien.
-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C: Der Atem wird hörbar.
-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C: Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C: Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C: Helium wird flüssig.
-270°C: Die Hölle friert.
-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...

[Feixel EM]

Alle Jahre wieder eine kleine Weihnachtliche Satire

Weihnachtsgeschichte in heutiger Zeit

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA- In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer,
die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.

Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten,
Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen
Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit:
"Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth,
in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,
sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen,
aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird,
muss man diese Leute als gefährlich einstufen.
Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei,
Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen
Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies,
die ich je gehört habe."

Na denn....

In diesem Sinne fröhliche Weihnachten

[Gaya EM]

Ohne Worte.

googlebot.JPG

[Ypselon]

Für alle die das gelbe nicht lösen können (Was so gewollt ist ^^) .. da Steht Google_Bot

[Jayenne]

Na, wer kehrt denn da? *Nach einem Unwetter vor Artherks Tempel*

[Nikome Dijan]

Nur mal so ...


Wie wahr – wie wahr!!!

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: „Vorsicht…! Vooooorsicht! Ich glaub’s einfach nicht! Mach etwas mehr Fett rein! Um Himmelswillen! Du machst zu viele auf einmal! Viel zu viele! Wende sie … wende sie! Sofort! Wir brauchen mehr Fett. Um Gotteswillen! Wo bekommen wir nur mehr Fett her? – Sie werden anbrennen! Vorsicht … Vorsicht! Ich habe Voooorsicht gesagt! Aber was machst du bloß? Sie gehen kaputt! Aber schau dir doch das Eigelb an! Um Goooootteswillen!!! Nie befolgst du meinen Rat, wenn du kochst! Niemals … Vorsicht! Sie verbraten, siehst du das denn nicht? Die ganze Küche saut ein! Reduziere doch die Hitze und wende die Eier! Um Gotteswillen!! Versuche doch, sie zu wenden! Bist du waaaaahnsinnig? Benutze deinen Kopf! Hast du sie gesalzen? Salze sie! Du weißt doch, dass du immmmer das Salz vergisst! Das Salz! Das Salz! Das Salz!“

Der Mann blick sie erstaunt an:“ Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst du, ich kann keine Spiegeleier braten?“

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: „Nur, damit du eine Ahnung bekommst, wie es ist, mit dir als Beifahrer Auto zu fahren!“

[Captiva]

Muskelbudde Kann Leben retten....
[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=up9Wjmoo ... r_embedded[/BBvideo]

[Jayenne]

Lieber Gott,
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen -und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und
fängst gaaaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht’s auf die Uni,
du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,
bis du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum ,
und beendest dein Leben als Orgas***!

Das wäre doch geil!

[Jayenne]

Ich schmeiss mich weg...

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=vR_VhfxAnXU[/BBvideo]


Und hier sein Tanzlehrer:


[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=I2-1t_vz ... re=related[/BBvideo]

[Ypselon]

Da es derzeit ja so ernst im Forum zugeht hier mal was zum runterkommen und lachen :

ULTIMATIVE HAUSHALTSTIPS

Alufolie reißt nicht so leicht wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Wasser besser nach Celsius kochen, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

[Tiana]

Frauen und Männer sind einfach schon seit der Geburt unterschiedlich. Hier nochmal der Beweis

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=B-jh2V4AHPk[/BBvideo]

[Rendos GM]

Ich schwörs euch, meine ist genauso:

[BBvideo]http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y[/BBvideo]

Ein bisschen englisch ist Voraussetzung:
(unbedingt auch die andern Teile anschauen wenn euch das gefällt)
[BBvideo]http://www.youtube.com/watch?v=D5beGShMu_w[/BBvideo]

[Arash Jarib]

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
“Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!”
Sagt der Vater: “Naja, Sohn, übertreib’s nicht so!”


Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: “Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?”
Darauf der Vater: “So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

xDxDxD

[Ypselon]

Auch wenn ich mich nu bei den weiblichen Usern leicht unbeliebt mache :

[hrc][/hrc]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
“Entschuldigen Sie,” spricht er die Frau an, “aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?”
Die Frau antwortet: “Jeden Tag 60 – 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und das mein ganzes Leben lang!”
“Unglaublich!” staunte der Mann, “und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?”
“Neununddreißig . . .”

[hrc][/hrc]

Zwei Männer in der Kneipe:
“Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?” “Wie kommst denn da drauf?” “Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto
fahren.”

[hrc][/hrc]

Anna sagt zu ihrer Freundin: ” Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe.”
Ihre Freundin antwortet: ” Na, mit Reißverschluss sähe sie ziemlich doof aus.”

[hrc][/hrc]

Frauenlogik – für Männer schlicht unerreichbar. Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist …sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer – mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte – Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub. Ich: “Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?” Andrea: “Kennen wir uns???”

[Tiana]

Geht mal auf:

http://translate.google.de/

Stellt ein auf: Deutsch <--> Englisch und gebt den Satz: "Du hast Kohlmeisen" ein.

Schaut euch die englische Übersetzung an. Kopiert sie, und stellt dann auf Englisch <--> Deutsch und lasst sie euch übersetzen

[Relor]

ACHTUNG!!! WICHTIG!!!
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt! Rum und Eis machen die Leber kaputt! Whisky und Eis machen das Herz kaputt! Gin und Eis machen das Gehirn kaputt! Cola und Eis machen die Zähne kaputt!

Das verdammte Eis ist tödlich!
Warne alle, die du kennst: Sie sollen um Himmels Willen das Eis weglassen!!!

[Tiana]

Darum gehen Frauen immer zusammen auf Toilette:

Als du klein warst und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit abgedeckt.

Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!"
Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.

Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.

Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.

Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".

In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei ist...

Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist.

Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.

Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen (gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.

Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...

Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.

Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...

Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".

Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.

OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!

Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!

In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.

Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEETZT!!!

Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander). Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.

Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte ein...

Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.

Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter. Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.

Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen ,weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).

Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.

"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.

Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .

Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen.
Aus Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter, die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.

Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als Kleiderhaken oder Türsteher gedient haben!!!

Aber diese Zeilen gelten auch an alle Männer, die bis jetzt nicht verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen!

[Tiana]

Schreibt hier überhaupt noch einer außer mir?

Hab ich gerade geschickt bekommen:

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

[Ruoni]

Ich kann nicht mehr vor lachen

Hab das grad bei uns an alle weitergeleitet im Büro!

Ein danke von all meinen Team-Kolleg - you made our day!