Witze und Humor

[Adarius]

http://videos.rofl.to/clip/hymne-auf-die-frauen

[Jayenne]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor. Nur einen Brief auf dem Bett! Das schlimmste ahnend, macht
sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles!
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !!
Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !



Und die Antwort des Vaters:


Ich habe Deinen Brief Deiner Mutter gegeben, die sofort einen Herzinfarkt erlitt und ins Krankenhaus gebracht werden musste.
Medikamente erhalten sie am Leben. Als ich unseren Anwälten schilderte, was passiert war, haben sie mir empfohlen Dich zu verstoßen. Somit bist Du nicht mehr unsere Tochter und wurdest vom Testament gestrichen.
Wir haben Deine Sachen in einen Müllcontainer geschmissen und benutzen Dein Zimmer als Abstellkammer.
Wir haben auch das Schloss ausgewechselt. Du musst eine andere Bleibe finden, aber versuch nicht die EC Karte zu benutzen. Wir haben sie sperren und Dein Konto schliessen lassen. Das Geld, das sich darauf befand werden wir nutzen, um die Behandlungen Deiner Mutter zu finanzieren.
Versuch auch nicht, uns telefonisch um Geld zu bitten. Wir haben eh Deinen Mobilfunkvertrag gekündigt.
Das Spielzeug, welches Du aufgehoben hast, sowie Deine Musikinstrumente, Deine CD-Sammlung und Fotos haben wir dem Nachbarn verkauft (der Dich immer beim Anziehn beobachtete, wie Du uns erzähltest).

Achja! Natürlich musst Du Dir einen Job suchen, da wir weder Deine Schule noch Deine Musikstunden weiter zahlen. Solltest Du beides nicht finden können, rate ich Dir, Dich bei Paulo zu melden. Den hab ich beim Bund kennengelernt. Ich weiss zwar nicht genau, was er so treibt, aber ich hab ihm ein Bild von Dir geschickt und er meinte, dass ein Mädchen wie Du ganz bestimmt keine Schwierigkeiten in manchen afrikanischen Ländern hätte, die er gut kennt und wobei er Dir helfen könnte. Ich hoffe, Du wirst in Deinem neuen Leben glücklich.

PS : mein Spatz, das ist ein Witz! Ich sehe fern mit Deiner Mutter, der es sehr gut geht. Ich wollte Dir nur zeigen, dass es schlimmeres im Leben gibt, als die kommenden drei Wochen Ausgehverbot wegen eines schlechten Zeugnisses zu haben, und auch Fernsehverbot aufgrund Deines kleinen Scherzes.

[Vampiera Aleat]

Die Kinder begannen, die Geschmäcker durch ihre Farbe zu identifizieren:
Bombog in Amerika

Rot...................... Kirsche
Gelb................... Zitrone
Grün.................. Limone
Orange................ Orange

Schließlich gab der Lehrer ihnen allen HONIG-Livesavers. Keines der Kinder konnte den Geschmack identifizieren.

Der Lehrer sagte, 'Ich gebe allen einen Hinweis. Es ist was Eure
Mutter manchmal Euren Vater nennt.' wobei er an "Honey" dachte.

Ein kleines Mädchen blickte im Entsetzen auf, spucke ihren Livesavers aus und
schrie, 'Oh Mein Gott! Es sind Arschlöcher!

[Miyula]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und sagt: Gut das es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie mal etwas fragen! Schwere Knochenbrüche,dickes Veilchen,Blutergüsse auf dem ganzen Körper,ein Milzriss......Sind sie in eine Kneipenschlägerei gereaten?

Der Mann schüttelte den Kopf: Nein! Das ist beim Golf spielen mit meiner Frau passiert.Wir waren gerade an einem schwierigen Loch und haben beide unsere Golfbälle auf die benachbachte Kuhweide geschossen.Wir suchen also unsere Bälle und da sehe ich im Hinter einer Kuh etwas weißes.ich geh also hin hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogram meiner Frau.

ich drehe mich zu meiner Frau immer noch den schwanz haltend,und rufe.

Hey der sieht aus wie deiner!

Was dan passierte weiß ich nicht mehr^^

[Vampiera Aleat]

Was aus einem Text passiert den man mehrmals durch Babelfish jagt
[video]http://www.youtube.com/watch_popup?v=O-XinZE9Z40[/video]

[Vampiera Aleat]

[video]http://www.youtube.com/watch?v=-Zr4OfQy ... r_embedded[/video]

[Ypselon]

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".

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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

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Dazu sag ich nur MUHAHAHA

[Ypselon]

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf,der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

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Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "

Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.

Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.

Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."

"Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 % impotent."

"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 % impotent."

"Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.

"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

[Ypselon]

Ein Inder beim Scheidungsanwalt. "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.

Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"

"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"

[Telron]

Treffen sich zwei Leute, der eine kommt nicht.

[Nadito EM]

Was ist die englische Fussball Manschaft wert ??

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88 cent
11xFlaschenpfand

[Jayenne]

Reinigung der Toilette oder Katzenwäsche

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

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Haushalts-Tipps

Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, kann man immer gebrauchen

* Tränen beim Zwiebelschneiden kann man vermeiden,
indem man die Zwiebel durch eine Kohlrabi ersetzt!

* Neue Wasserkocher verkalken nicht so schnell,
wenn man sein Wasser weiterhin im alten kocht...

* Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden,
wenn man Ketchup drübergießt.

* Messer werden richtig scharf,
wenn man Tabasco drauf giesst.

* Kondome platzen nicht,
wenn an sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.

* Bratkartoffeln werden unvergleichlich kross,
wenn man sie beim im Internetstöbern in der Pfanne vergisst…

* Fisch wird besonders zart, wenn man ihn
vor der Zubereitung, ein paar Tage herum stehen lässt…

* Kartoffeln werden herrlich weich,
wenn man zum Kochen ein bisschen Wasser zugibt.

* Versalzene Suppen schmecken gleich ganz anders,
wenn man sie gekonnt anbrennen lässt.

* Zu faul zum Socken waschen? Einfach auf den Balkon stellen.
In ein paar Tagen ist der Geruch verflogen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht,
wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei,
wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

[Seranus Chryl]

Nachdem hier schon ein Golfwitz ist streu ich noch paar bei:

Der Papst spielt mit seinem Freund Golf. Beide stehen am Abschlag und der Freund des Papstes beginnt. Er holt aus, will schlagen und mäht das Gras neben dem Tee. Darauf brüllt er vor Frust: "Scheiße daneben".
Der Papst ganz entsetzt: "Sowas darf man doch nicht sagen".
Daraufhin folgt der zweite Versuch. Er schlägt und semmelt volle Suppe über den Ball. Wieder voll außer sich: "Scheiße daneben". Der Papst völlig entsetzt:"Bitte lass das fluchen, das gehört sich nicht und ist eine Sünde! "
Es folgt der dritte Schlag. Er holt aus, und schlägt wieder voll daneben, so dass der Schläger wegfliegt. Völlig wutentbrannt schreit er: "Scheiße daneben".
Der Papst schon sehr sauer, und sagt: "Ich hab dich sooft gewarnt, dafür wird dich Gott bitter bestrafen!"
Plötzlich verdunkelt sich der Himmel, Donner und Blitze kommen herab. Ein Blitz trifft den Papst und er bricht tot zusammen.

Daraufhin eine Stimme aus dem Himmel:"Scheiße daneben!!"




Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten.
"Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages.
Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz.
Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."




Good Advice
• Back straight, knees bent, feet shoulder width apart.
• Form a loose grip.
• Keep your head down.
• Avoid a quick back swing.
• Stay out of the water.
• Try not to hit anyone.
• If you are taking too long, please let others go ahead of you.
• Don't stand directly in front of others.
• Quiet please!... while others are preparing to go.
• Don't take extra strokes.
Very good. Flush the urinal, go outside and tee off.




Top 10 Things That Sound Dirty In Golf But Aren't
1. Nuts....my shaft is bent.
2. After 18 holes I can barely walk
3. You really whacked the hell out of that sucker.
4. Look at the size of his putter.
5. Mind if I join your threesome?
6. Stand with your back turned and drop it.
7. Keep your head down and spread your legs a little more
8. My hands are so sweaty I can't get a good grip
9. Nice stroke, but your follow through has a lot to be desired.
10. Hold up.....I need to wash my balls first.

[Lothessa àl Àd]

Ein Heiler, ein Priester Ogrimars und die Inquisitorin Lothessa tragen einen Wettstreit aus.
Es geht darum, das Alter einer skelettierten Leiche in einer Höhle möglichst genau einzuschätzen.

Der Heiler beginnt.
Er bleibt eine Stunde in der Höhle, zwei Stunden .. nach drei Stunden kommt er wieder heraus.
"Der Kerl liegt da seit etwa 15 Jahren."
"Uh," meint der Juror, "das ist aber schon recht genau. "Wie habt Ihr das gemacht?"
"Nunja, mein Beruf, Ihr versteht sicherlich."

Der Priester ist als Zweites an der Reihe.
Er braucht ganze vier Stunden, bis er aus der Höhle zurückkommt.
"Der arme Knabe rottet da bereits 15 Jahre und 6 Monate vor sich hin."
"Nicht schlecht, das ist ja noch genauer." meint der Juror. "Wie konntet Ihr das so genau herausfinden?"
Der Priester antwortet todernst: "Mit Ogrimars Hilfe."

Die Inquisitorin geht als Letzte in die Höhle.
Sieben Stunden lang, und immer noch kein Zeichen von ihr. Acht Stunden, neun.
Nach zehn Stunden will der Juror nach ihr sehen lassen, aber genau in dem Moment kommt Lothessa schweißnass und schwer atmend wieder ans Tageslicht.
"-Er- war eine -Sie-, und die Dame ist seit 15 Jahren, 6 Monaten, 3 Wochen, 4 Tagen und 2 Stunden tot."
Der Juror kann es nicht fassen. "Aber .. das ist das absolut genaue Alter, und das mit der Frau .. woher .. woher ..?"
Die Inquisitorin lächelt: "Sie hat mir alles gestanden."

[Wultor]

[ externes Bild ]

[Wultor]

Wenn ich in dem Alter auch noch so drauf bin, dann habe ich alles richtig gemacht:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=VmZQyY-g4z4[/video]

[Ballas]

lol der ist total durch.. aber geil drauf.

[Nessaja Lor]

.oO Wie gut das ich beim Musi hören keine Cam anhab Oo.

[Wultor]

Manche Männer haben es nicht besser verdient...

[video]http://www.youtube.com/watch?v=zOR3snVKW0E[/video]

[Jayenne]

Der Baby-Fotograf

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu
Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt
ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie
dass Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber
dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
meinDreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...

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EBAY-AUKTION. So gab es sie wirklich mal...

[ externes Bild ]

Aus Familienbesitz:

Alter großer Wandteller mit Sinnspruch

Dies war ein Hochzeitsgeschenk an meine Großeltern, die im Sommer 1923 geheiratet haben. Der Sprung im Teller entstand bereits bei der Hochzeitsfeier, hat sich aber nicht verändert seitdem. (War ein gutes Omen: Die Ehe hat gehalten) Der Teller hing jahrzehntelang immer brav über der Küchentüre

Rückseitig mit Prägung und Stempel mit Nummer

Durchmesser 33 cm
Da wir keine adäquate Präsentationsmöglichkeit für das alte Stück haben, hoffen wir, dass es einen Liebhaber gibt, der Sinn und Verwendung dafür hat.



Das kleingedruckte

Privatverkauf mit Ausschluss jeglicher Gewährleistung, keine Rückname, kein Umtausch

Wir sind kein tierfreier Haushalt, aber unser gemütlicher, stubenreiner Main Coon Kater namens Stups interessiert sich null für Wandteller; Katzenfutter gibt´s für ihn in anderen Geschirren; Katzenklo mit Kohle-Geruchsfilter wird täglich gereinigt und desinfiziert; ab und an brennt eine PartyLite Duftkerze im Flur (ersteigert bei Ebay, bezahlt via PayPal). Rauchen ist gar nicht unsere Stärke, davon wird´s uns schlecht (an der Volksabstimmung zum Nichtraucherschutz in Bayern haben wir uns dennoch nicht beteiligt, wir hätten viel lieber mal den Bundespräsidenten direkt gewählt - da wären wir trotz Fußball-WM echt mal hingegangen); auch Knoblauchduft, muffiger Kellergeruch und andere Aromen kommen nicht vor, krankmachende Allergene wurden in unserer Wohnung bislang nicht nachgewiesen. Wir leiden nicht an Pest, Cholera, Aids, TBC, Hepatitis oder anderen ansteckenden Krankheiten. Schnupfen hat z. Zt. auch keiner, Stuhlgang allseits normal, keine Durchfallerkrankungen. Wir sind keine Hardcore-Trinker, Kiffer, Schnüffler oder Schnupfer. Auch keine Messis. Der Müll wird regelmäßig rausgebracht, die Küche ist zwar nicht total antiseptisch, hat jedoch immerhin einen guten Abzug, der Staubsauger einen Mikrofilter; die Betten werden täglich gelüftet. Im Klo steht neben einer kleinen aber feinen Privatsammlung von aus der Fernsehwerbung bestens bekannten Sprays und Reinigern natürlich auch eine WC-Ente. Die hiesige Trinkwasserhärte beträgt 22° dH. Wir hantieren selbstredend nicht mit Säuren und gefährlichen Chemikalien; zum Grillanzünden verwenden wir Eierkartons, keinen Spiritus, Benzin oder Sprengstoff. Wir sind keine regelmäßigen Kirchgänger - das erledigt die Schwiegermutter für uns mit; sie vertritt uns nach Kräften. Unsere Kinder sind dem Kotz- und Windelalter entwachsen und haben auch sonst keine Untugenden. Unser großer Sohn trägt erfolgreich Einlegesohlen gegen Schweißfüße (Zimtsohlen, Größe 45: gibt´s bei Ebay), der kleine hat nächste Woche Firmung (letzte Mathe-Schulaufgabe, Realschule, 6. Klasse Note 3+). Jeder hat sein eigenes Deo-Spray! Wir fahren auch keinen stinkenden Diesel geschweige denn ein getuntes Motorrad, sondern ein Cabrio, das z. Zt. immer offen ist. Wir bewohnen eine Parterrewohnung in ländlicher Gegend. Gegenüber wohnt ein prakt. Arzt, links schräg drei Häuser weiter ein Zahnarzt (ach ja: Ich zahle mangels Anlass seit über 2 Jahren schon keine Praxisgebühr mehr, mein Ex-Schulkollege, der heute Zahnarzt ist guckt ab und an mal rein, bislang ohne nennenswerten geschäflichen Erfolg für ihn). Im Garten stehen ein Walnußbaum, ein Kirschbaum, ein Zwetschgenbaum, ein Apfelbaum und ein Quittenbaum, alle mit Ausnahme des Apfelbaumes mit jährlich sehr gutem Ertrag (werde im Herbst mal Quitten auf Ebay einstellen, Gelee-Rezept inclusive). Pollenflug z. Zt. unterhalb der Reizschwelle. Kein Verkehrslärm, keine Einflugschneise. Ab und an tummeln sich am Himmel ein paar Fallschirmspringer des hiesigen Fallschirmspringer-Clubs (kleiner Flugplatz ca 4 km entfernt, keine Unfälle bekannt). Rundum keine umweltbelastende Chemie-Industrie in der Nähe, eine Papierfabrik befindet sich ca 20 km mainaufwärts Richtung Bamberg, a propos Bamberg: Brauereien gibt´s jetzt auch keine mehr hier; die letzte wurde vor einigen Jahren geschlossen; an ihrer Stelle steht jetzt ein Seniorenwohnheim. Das nächste Kernkraftwerk ist über 40 Kilometer entfernt und soll vielleicht bald stillgelegt werden.
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[Bown Arton]

OMG... da stellt man sich echt die frage wie man auf solche ideen kommt das zu schreiben... bezogen auf die ebay sache

[Vampiera Aleat]

Hab das gerade gefunden und finde es Tierisch Lustig.......


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte

sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm.



Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als
sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen
Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.



Kurz
nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und
sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief,
kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen
Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte,
dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen.



Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.



Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich

Habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl
und er mußte versprechen, nicht zu spicken.



Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
warten.



Als
sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht
auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete
sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er
sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein
startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken,
fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde
sich verziehen.



Als
sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute
später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon
sprach.



Als
er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das
Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So
zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau
zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.



Nachdem
er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er
feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten....



Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich noch heut...

[Wultor]

[ externes Bild ]

"ohne Worte"

[Elmdar]

Geil wie sau! Eben im Chat weggeworfen vor lachen.

http://www.bildschirmarbeiter.com/video ... _headshot/

[Elmdar]

http://www.rauchergedicht.de

Falls ihr eure Hinweise nicht mögt, macht euch selber welche.

Hier mal was für die Ogrianhänger unter euch.
[ externes Bild ]

Und hier mal was wegen der Loveparade *hust* Sehr zynisch.
[ externes Bild ]