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Sommerdusche

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Hasan
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#51

Beitrag: # 30856Beitrag Hasan »

Nahrungsaufnahme um jeden Preis!

Einfach geil ... das war bestimmt mit Stativ, ich hätte nicht so ruhig halten können. :lol:
Zuletzt geändert von Hasan am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Xevolan
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#52

Beitrag: # 31713Beitrag Xevolan »

die meisten wissen ja auf finsterzahn das ich ein bau beruf gelernt habe aber die landwirte die alten find ich immer noch am besten aber schaut selber und zwar gehts um hermann.. hermann ist etwas älter und er liebt als landwirt seine tiere über alles xDDDDD aber schaut selber .......

http://youtu.be/SamX4Kyw_Fo
Zuletzt geändert von Xevolan am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Ypselon
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#53

Beitrag: # 31949Beitrag Ypselon »

Auch wenn ich nun nicht der Meinung bin (Ich finde immer noch das Frauen in der Küche bzw. hinterm Herd nichts zu suchen haben, da die eh nicht kochen können), möchte ich euch das hier nicht vorenthalten :

Unbenannt.png
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Zuletzt geändert von Ypselon am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Thormir
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#54

Beitrag: # 31983Beitrag Thormir »

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus, als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt, wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"
"Der selbe, der seinen Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."
Zuletzt geändert von Thormir am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Elaya
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#55

Beitrag: # 32175Beitrag Elaya »

wer kennt den lieben Onkel Barlow nicht?

hier mal was über Diablo III
Zuletzt geändert von Elaya am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Ruoni
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#56

Beitrag: # 32186Beitrag Ruoni »

Wir nutzen bei uns im Geschäft Skype als Kommunikationsmittel mit unseren anderen Standorten. Eine indische Kollegin hatte mal einen geilen Status:


If idiots could fly, this place would be an airport!

Ich weiss nicht wieso aber sie wurde kurz danach entlassen :shock:
Zuletzt geändert von Ruoni am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Alhina
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#57

Beitrag: # 32191Beitrag Alhina »

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen !"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiers-Familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich ! Die waren
so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers-Familie.'

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf
haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament !'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht ...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt
meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif –

'Liebling, guck mal, was hier steht !'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse
von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss
in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich haette sie schon bei 'Hektor' erschlagen ..."
Zuletzt geändert von Alhina am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Ja SIE ist es und ich bin nicht neugierig, ich muss nur Alles wissen!

Also ich hätte da noch eine kleine Frage .....
Thormir
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#58

Beitrag: # 32199Beitrag Thormir »

Ein Heide in der Hölle

Ein Anhänger der alten Religion findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Ein Schild verweist:

“Zur Hölle”. Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen.

Nach geraumer Zeit steht er an einer Tür, die nicht verschlossen ist. Der Heide betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht.

Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar,

fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Heide wandert am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit Pferdefuß und Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.

Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht und begrüßt den Neuankömmling äußerst herzlich.

Er schickt den Heiden nach dem Geplauder zu einer der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Heide nimmt einen Daiquiri

und schlendert weiter am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich.

Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Mann verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?

Wo Bestien Menschen quälen.

Der Teufel :

“Ach so”,

grinst der Teufel,

“Das ist für die „Christen“.

Die wollen das so!!”
Zuletzt geändert von Thormir am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Ypselon
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#59

Beitrag: # 32233Beitrag Ypselon »

Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern. "Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

[hrc][/hrc]
Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »

[hrc][/hrc]
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

[hrc][/hrc]
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

[hrc][/hrc]
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch„
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

[hrc][/hrc]
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

[hrc][/hrc]
Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht
zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen
schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er
nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den
Witz schon!"

[hrc][/hrc]
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[hrc][/hrc]
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter ... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[hrc][/hrc]
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Zuletzt geändert von Ypselon am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Ypselon
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#60

Beitrag: # 32234Beitrag Ypselon »

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich
hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was
er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Zuletzt geändert von Ypselon am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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#61

Beitrag: # 32235Beitrag Ypselon »

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondine: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen.
Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stösst einen tiefen Seufzer aus, ...
"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
Zuletzt geändert von Ypselon am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Randal vTara
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#62

Beitrag: # 32566Beitrag Randal vTara »

In einem Zwergenstollen wird ein toter Elf aufgefunden. Der herbeigerufene Heiler des Zwergenstammes untersucht die Leiche, findet zweiundzwanzig tiefe Stichwunden im Rücken und sagt:
"Bei den Göttern, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen!"

------------------------------

In Havena schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustür.
Okyron steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist denn da?"
Eine düstere, rauchige Stimme antwortet: "Der Würger von Havena!"
Dreht sich Okyron zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für dich!"

------------------------------

Das ältere Königspaar geruht spätabends noch auf einem der Balkone der Burg zu weilen. Beide starren melancholisch auf den in der großen Burganlage befindlichen Friedhof hinab.
Seufzt sie: " Wenn ich an unsere Tochter denke, die da drüben unter den Bäumen liegt, möchte ich weinen."
"Ja, ja." Ihr Mann nickt mit düsterem Gesicht. "Manchmal wünschte ich mir, sie wäre tot."

------------------------------

Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg ziehen zusammen durchs Land. Nachdem sie alle drei kurz austreten waren, treffen sie sich wieder auf der Straße. Der Mensch zeigt stolz seine Hände und sagt: "Meine Familie hat mich gelehrt, dass man immer sauber und reinlich sein soll und sich nach dem Pinkeln die Hände im Wasser waschen sollte." Der Elf greift zu ein Paar Blättern neben sich und reibt sich die Hände daran ab: "Meine Familie hat mich gelehrt auch mit anderen Mitteln der Natur zurecht zu kommen". Der Zwerg schaut beide verständnislos an und sagt: "Meine Familie hat mich gelehrt mir nicht auf die Hände zu pinkeln!!"
Zuletzt geändert von Randal vTara am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Adreides Lundro
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#63

Beitrag: # 34100Beitrag Adreides Lundro »

Ich krieg mich bei denen immer kaum noch ein vor Lachen ;)

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=ED7IXk5gbQQ[/BBvideo]
Zuletzt geändert von Adreides Lundro am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Ich will mal wiederkommen.
Adreides Lundro
Gelehrter / Gelehrte
Beiträge: 443
Registriert: Mo 3. Mai 2010, 20:24

#64

Beitrag: # 34228Beitrag Adreides Lundro »

Ein kleiner Macho *gg*

[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=6X9GU_OC ... detailpage[/BBvideo]
Zuletzt geändert von Adreides Lundro am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Ich will mal wiederkommen.
Feline
Schmied / Schmiedin
Beiträge: 83
Registriert: Sa 16. Jul 2011, 10:02

#65

Beitrag: # 34230Beitrag Feline »

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof(f)
Zuletzt geändert von Feline am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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~ Ich bin wie ich bin, weil ich sein will, wer ich bin. ~
Tochter der wunderbaren Sid Tyr
17/02/2012 19:58:31-- ["CC Main"] "Das Orakel": Wir gratulieren Feline Tyr zu ihrer vierten Wiedergeburt!
Feline
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#66

Beitrag: # 34424Beitrag Feline »

Eine Oma kauft sich einen Bikini.
Um ihn anzuprobieren geht sie in die Umkleide und kommt "Oben-ohne" wieder raus und sagt:" Das Oberteil brauche ich nicht, es passt alles in die Hose!" :oops: :D
Zuletzt geändert von Feline am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
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Tochter der wunderbaren Sid Tyr
17/02/2012 19:58:31-- ["CC Main"] "Das Orakel": Wir gratulieren Feline Tyr zu ihrer vierten Wiedergeburt!
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Jamouna SaCayla
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#67

Beitrag: # 34445Beitrag Jamouna SaCayla »

Managerkompetenz...

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!

Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"


(Edit: Rechtschreibung)
Zuletzt geändert von Jamouna SaCayla am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 2-mal geändert.
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Wenn Ihr meint ... sie zu kennen, werdet Ihr vielleicht irgendwann merken ..., das doch alles anders ist.
Makwa Inai
Bauer / Bäuerin
Beiträge: 45
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#68

Beitrag: # 35100Beitrag Makwa Inai »

2012-08-14 20.56.21.jpg
OHNE WORTE

P. S. Das ist selbst fotografiert. Das Schild sprang mir auf dem Weg zur Arbeit entgegen und ich MUSSTE es einfach ablichten. :)
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
Zuletzt geändert von Makwa Inai am So 14. Apr 2013, 09:58, insgesamt 1-mal geändert.
Makwa Inai
Stolze Tochter von Melanda und Ajax.
Liebende Mutter ihrer Kinder Tilidon, Morgrott, Shalia, Isthara, Khael und Lio. In Gedanken ewig bei ihrer verlorenen Tochter, Tagora.

In stiller Trauer um ihre liebste Omi, Senaya.
In stillem Gedenken an ihren Lieblingsonkel, Trobald.
In Erinnerung an ihre einstige große Liebe, Thesarius Pax.
Hasan
Bauer / Bäuerin
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Registriert: Di 11. Mai 2010, 21:26

#69

Beitrag: # 35532Beitrag Hasan »

neulich auf einer DVD gesehen ... am besten natürlich mit Ton :lol:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=gM_lQ1Cbhh8[/video]
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Vaboris van Darc

#70

Beitrag: # 36335Beitrag Vaboris van Darc »

Was die Leute so alles auf Facebook posten ^^

[BBvideo 0,0]http://www.youtube.com/watch?v=eA65Gzcv9-I[/BBvideo]


Herrlich :lol:
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Jamouna SaCayla
Schmied / Schmiedin
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#71

Beitrag: # 37009Beitrag Jamouna SaCayla »

Die Eisbärenmutter geht mit ihrem kleinen Eisbärkind in der Arktis spazieren.

Irgendwann fragt der kleine Eisbär: "Duuuuu Mami? Sagmal bin ich echt ein Eisbär ?

Mami: "Aber ja mein Schatz, natürlich bist du ein Eisbär."

Sie gehen eine Weile weiter.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär wieder: "Du Mami, bin ich wirklich, wirklich, wirklich, ein Eisbär ???

Mami: "Aber sicher doch, du bist 100%ig ein Eisbär!"

Wieder eine Weile später... Kleiner Eisbär fragt ganz kleinlaut: Mami? Du darfst mich nicht nlügen, okay? Sag mir die Wahrheit! Bin ich wirklich, wirklich ein Eisbär ??"

Mami: "Ja bist du mein Schatz. Warum fragst du mich das dauernd?"

Kleiner Eisbär (ganz kleinlaut): "Mir ist soooooo kalt....."
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Bild
Wenn Ihr meint ... sie zu kennen, werdet Ihr vielleicht irgendwann merken ..., das doch alles anders ist.
Paul
Landstreicher / Landstreicherin
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#72

Beitrag: # 37011Beitrag Paul »

Der Witz ist aber süüüüß!!!
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Nimra
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#73

Beitrag: # 37081Beitrag Nimra »

Hahah, die Videos sind echt klasse. Das kann einen wirklich aufmuntern *lach* :D
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Nihal
Knecht / Magd
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#74

Beitrag: # 37400Beitrag Nihal »

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Mira-Bai
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#75

Beitrag: # 38573Beitrag Mira-Bai »

Ein bisschen Humor aus der hessischen Heimat .. und nein ich bin kein Ex-Offebäscher. :D

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
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[font=Pristina]…ich stehl‘ mich in dein Leben, hinterlasse glühend Signatur,
niemals sollst du mich vergessen, ewig brennen meine Spur …

[/font]
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