#51
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 13:48
Das kontere ich mit der Transformer Eule!!
[BBvideo 425,350]http://www.youtube.com/watch?v=Lj7JazN9w84[/BBvideo]
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Die 4te Offenbarung - Forum
Ein Inoffizielles Forum zum Spiel Die 4te Offenbarung
https://www.d4o-forum.de/forum/
Witze und Humor
Seite 3 von 4
#52
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 14:23
Gekontert, ja, aber nicht getoppt ^^
#53
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 14:47
Es begab sich vor längerer Zeit, ich war auf Besuch in einem Bayrischen Städtchen
bei einem Abendlichen Besuch in einer Kneipe wurde ich von einem brüllenden Gelächter begrüßt.
Leicht irritiert setzte ich mich an den Tresen und bestellte mir einen Kaffee da rief einer am Stammtisch zweiundvierzig
woraufhin wieder ein langes brüllendes Gelächter ertönte.
Verwirrt schaute ich den Wirt an dachte schon ich, Bayern, Kneipe und Kaffee aber der Wirt sagte nur das ist immer so
Freitags beim Stammtisch immer die gleichen Leute, immer die gleichen Witze
da haben die Leuts die Witze nummeriert ist einfacher beim erzählen.
In diesem Moment rief einer am Stammtisch sieben
worauf die Damen rot anliefen die Männer glühende Augen bekamen und anfingen pervers zu lachen.
P.S. Erinnert mich an an das versenden von Links .....
bei einem Abendlichen Besuch in einer Kneipe wurde ich von einem brüllenden Gelächter begrüßt.
Leicht irritiert setzte ich mich an den Tresen und bestellte mir einen Kaffee da rief einer am Stammtisch zweiundvierzig
woraufhin wieder ein langes brüllendes Gelächter ertönte.
Verwirrt schaute ich den Wirt an dachte schon ich, Bayern, Kneipe und Kaffee aber der Wirt sagte nur das ist immer so
Freitags beim Stammtisch immer die gleichen Leute, immer die gleichen Witze
da haben die Leuts die Witze nummeriert ist einfacher beim erzählen.
In diesem Moment rief einer am Stammtisch sieben
worauf die Damen rot anliefen die Männer glühende Augen bekamen und anfingen pervers zu lachen.
P.S. Erinnert mich an an das versenden von Links .....
#54
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 15:40
Ich kapiere den Witz nicht...
#55
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 15:58
Das ist eine Kritik an derart sinnlosen pseudolustigen Threads wie dem hier, wo Witze aus dem Reperatoire der vergangenen Jahrzehnte zum Besten gegeben werden.
Und weil das so witzlos ist hier ein weiterer solcher Links
http://animalsbeingdicks.com/
Und weil das so witzlos ist hier ein weiterer solcher Links
http://animalsbeingdicks.com/
#56
Verfasst: Fr 23. Sep 2011, 16:51
Harko von Oepen hat geschrieben:Es begab sich vor längerer Zeit, ich war auf Besuch in einem Bayrischen Städtchen
bei einem Abendlichen Besuch in einer Kneipe wurde ich von einem brüllenden Gelächter begrüßt.
Leicht irritiert setzte ich mich an den Tresen und bestellte mir einen Kaffee da rief einer am Stammtisch zweiundvierzig
woraufhin wieder ein langes brüllendes Gelächter ertönte.
Verwirrt schaute ich den Wirt an dachte schon ich, Bayern, Kneipe und Kaffee aber der Wirt sagte nur das ist immer so
Freitags beim Stammtisch immer die gleichen Leute, immer die gleichen Witze
da haben die Leuts die Witze nummeriert ist einfacher beim erzählen.
In diesem Moment rief einer am Stammtisch sieben
worauf die Damen rot anliefen die Männer glühende Augen bekamen und anfingen pervers zu lachen.
...irgendwie nicht so witzig *Ruoni zustimm*
P.S. Erinnert mich an an das versenden von Links .....
#57
Verfasst: Sa 24. Sep 2011, 20:06
ganz wirklich und echt ernsthafte Neuigkeitenmeldung.
Googelt das ruhig..
Gordon Ramsay dwarf porn lookalike eaten by badgers
Googelt das ruhig..
Gordon Ramsay dwarf porn lookalike eaten by badgers
#58
Verfasst: Do 6. Okt 2011, 19:03
Give a man a fish and he eats for a day.
Teach a man how to fish and he eats for a lifetime.
Teach a man how to teach another man how to fish, and you`ve successfully removed yourself from the equotation.
. . . and go back watching TV
Teach a man how to fish and he eats for a lifetime.
Teach a man how to teach another man how to fish, and you`ve successfully removed yourself from the equotation.
. . . and go back watching TV
#59
Verfasst: Do 3. Nov 2011, 18:11
Englisch für Anfänger:
.... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
.... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
.... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
....das Ganze wieder in englischer Sprache !
.... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
....das ganze in Englisch:
.... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
.... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
.... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
.... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
....das Ganze wieder in englischer Sprache !
.... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
....das ganze in Englisch:
.... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
#60
Verfasst: Do 3. Nov 2011, 18:18
Ein bischen arg oft die Zeitformen durcheinandergebracht aber ansonsten gut *g*
#61
Verfasst: Sa 12. Nov 2011, 10:01
Haha...!
#62
Verfasst: Di 27. Dez 2011, 11:28
http://www.youtube.com/profile?user=tip ... feature=iv
Viel Spaß
Wem nichts mehr einfällt... (spielt, füttern, tanzen, boxen, kitzeln, spielen, fic... *hust*)
Viel Spaß
Wem nichts mehr einfällt... (spielt, füttern, tanzen, boxen, kitzeln, spielen, fic... *hust*)
#63
Verfasst: Mi 22. Feb 2012, 17:29
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den
Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich
her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte
Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere
Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt
einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl Aldi 200 g -- 99 Cent."
Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich
her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte
Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere
Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt
einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl Aldi 200 g -- 99 Cent."
#64
Verfasst: Mi 30. Mai 2012, 14:21
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?
#65
Verfasst: Mi 30. Mai 2012, 14:24
Verhängnisvoller Hochzeitstag
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen
Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu
ihm: "Morgen früh erwarte ich ein
Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100
in
weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST
BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf
und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem
Fenster und - richtig! - es liegt ein als
Geschenk verpackter Karton mitten in der
Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren
Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und
holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für
ihn!!
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen
Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu
ihm: "Morgen früh erwarte ich ein
Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100
in
weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST
BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf
und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem
Fenster und - richtig! - es liegt ein als
Geschenk verpackter Karton mitten in der
Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren
Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und
holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für
ihn!!
#66
Verfasst: Mi 30. Mai 2012, 14:29
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hat die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen???
.
.
.
.
.
.
.
Lösung etwas weiter unten:
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen
und weniger trinken!
konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hat die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen???
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Lösung etwas weiter unten:
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Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen
und weniger trinken!
#67
Verfasst: Mi 30. Mai 2012, 14:32
Die Giraffe schwärmt dem Häschen vor:
"Ach Häschen, es ist so schön
einen langen Hals zu haben!
Jedes Blatt das ich esse gleitet gaaaanz
langsam meinen wundervollen langen Hals
hinunter!
Jedes köstliche Blatt, Häschen!
Es ist sooo wundervoll!
Und wenn ich etwas trinke,
gleitet jeder Schluck Wasser meinen
langen Hals hinunter.
Gaaanz langsam, und ich kann es genießen!
Ach Häschen, es ist so schön einen langen
Hals zu haben!"
Das Häschen schaut die Giraffe nur
ausdruckslos an:
"Schon mal gekotzt?!"
"Ach Häschen, es ist so schön
einen langen Hals zu haben!
Jedes Blatt das ich esse gleitet gaaaanz
langsam meinen wundervollen langen Hals
hinunter!
Jedes köstliche Blatt, Häschen!
Es ist sooo wundervoll!
Und wenn ich etwas trinke,
gleitet jeder Schluck Wasser meinen
langen Hals hinunter.
Gaaanz langsam, und ich kann es genießen!
Ach Häschen, es ist so schön einen langen
Hals zu haben!"
Das Häschen schaut die Giraffe nur
ausdruckslos an:
"Schon mal gekotzt?!"
#68
Verfasst: Mi 30. Mai 2012, 14:35
Wie Gott die Dialekte schuf!
. .. und am 8. Tag erschuf Gott die
Dialekte. Und es waren (fast) alle
Völkchen glücklich. Aber eben nur
fast….
Der Berliner sagte: “Icke hab
‘nen
rischtisch jeilen Dialekt, wa?”
Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is
man bangig dufte, Du!”
Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles
- nur net Hochdeutsch schwätze”
Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln
des besde Hochdeutsch wo’s gebe
tut”
Der Bayer: “Mir san mir! Pascht
scho!”
Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is
däs Säggsch rischdsch klosse,
newwor?!”
Nur für den Kölner war kein
Dialekt übrig. Da wurde der
Kölner traurig …
Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll
dä Quatsch, dann schwaadste halt esu
wie ich, Jung !
. .. und am 8. Tag erschuf Gott die
Dialekte. Und es waren (fast) alle
Völkchen glücklich. Aber eben nur
fast….
Der Berliner sagte: “Icke hab
‘nen
rischtisch jeilen Dialekt, wa?”
Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is
man bangig dufte, Du!”
Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles
- nur net Hochdeutsch schwätze”
Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln
des besde Hochdeutsch wo’s gebe
tut”
Der Bayer: “Mir san mir! Pascht
scho!”
Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is
däs Säggsch rischdsch klosse,
newwor?!”
Nur für den Kölner war kein
Dialekt übrig. Da wurde der
Kölner traurig …
Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll
dä Quatsch, dann schwaadste halt esu
wie ich, Jung !
#69
Verfasst: Fr 5. Apr 2013, 11:07
#70
Verfasst: Mo 15. Apr 2013, 16:45
Zwei Blondienen:
die Erste: "Du, ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
die Zweite: " Und? Waren die Fragen schwer?"
die Erste: "Du, ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
die Zweite: " Und? Waren die Fragen schwer?"
#71
Verfasst: Mo 13. Mai 2013, 11:10
Der liebe Montag... Augen zu und durch! Die Maus macht auch das beste aus der Situation. 
[BBvideo 425,350]http://youtu.be/mMzuzaTg2Zc[/BBvideo]
[BBvideo 425,350]http://youtu.be/mMzuzaTg2Zc[/BBvideo]
#72
Verfasst: Di 11. Jun 2013, 23:39
Hier was lustiges :
Im Autohaus
Kunde: (aufgeregt):"Mein Auto ist Kaputt. Da stand eine komische Fehlermeldung im Dispo-Inflay."
Ich: "Sie meinen wohl das Info-Display. Was stand denn dort genau?"
Kunde: "Da stand Meet Me Halfway."
Ich: (setze mich ins Fahrzeug und zeige auf das zentrale Fahrzeug-Display): "Und da stand Meet Me Halfway?"
Kunde: "Nein da!" (zeigt aufs Radio-Display)
Ich: "Aha, Sie hören also gerne Black Eyed Peas?"
Kunde: "Oh..."
[hrc][/hrc]
In der Buchhandlung
Kunde: "Ich suche eine Neuerscheinung über Alzheimer."
Ich: "Von welchem Autor?"
Kunde: "Hab ich vergessen."
[hrc][/hrc]
Im Zoogeschäft
Kunde: "Ich habe ein weibliches und ein mannliches Kaninchen. Nun ist das Weibchen so dick. Was könnte das sein?"
Ich: "Sie wird wohl schwanger sein."
Kunde: "Nein, das kann nicht sein. Ich trenne sie nachts immer!"
[hrc][/hrc]
Passwort
Kunde:: "Wie kann ich mein Passwort ändern?"
Ich: "Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Dagibt es eine Option >Passwort ändern<."
gute zehn Minuten später:
Kunde: "Muss ich den PC dafür anmachen?"
Im Autohaus
Kunde: (aufgeregt):"Mein Auto ist Kaputt. Da stand eine komische Fehlermeldung im Dispo-Inflay."
Ich: "Sie meinen wohl das Info-Display. Was stand denn dort genau?"
Kunde: "Da stand Meet Me Halfway."
Ich: (setze mich ins Fahrzeug und zeige auf das zentrale Fahrzeug-Display): "Und da stand Meet Me Halfway?"
Kunde: "Nein da!" (zeigt aufs Radio-Display)
Ich: "Aha, Sie hören also gerne Black Eyed Peas?"
Kunde: "Oh..."
[hrc][/hrc]
In der Buchhandlung
Kunde: "Ich suche eine Neuerscheinung über Alzheimer."
Ich: "Von welchem Autor?"
Kunde: "Hab ich vergessen."
[hrc][/hrc]
Im Zoogeschäft
Kunde: "Ich habe ein weibliches und ein mannliches Kaninchen. Nun ist das Weibchen so dick. Was könnte das sein?"
Ich: "Sie wird wohl schwanger sein."
Kunde: "Nein, das kann nicht sein. Ich trenne sie nachts immer!"
[hrc][/hrc]
Passwort
Kunde:: "Wie kann ich mein Passwort ändern?"
Ich: "Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Dagibt es eine Option >Passwort ändern<."
gute zehn Minuten später:
Kunde: "Muss ich den PC dafür anmachen?"
#73
Verfasst: Mi 12. Jun 2013, 14:55
lool also das letzte iss das beste ^^
#75
Verfasst: Mi 10. Dez 2014, 08:36
Muss den Thread ja mal beleben ....
Ohne Worte ...
Ohne Worte ...